romcommunismen
Tapetorkestern ligger något risigt till i omröstningen som Årets Veganblogg. Peter Settman har precis varit här och gormat om att det är för låga läsarsiffror och att jag måste göra om alltihop till en dansbandsblogg eller helt enkelt lägga ner. Jag bjöd honom på ett glas östersundsvatten och sa att jag skulle sova på saken. Under tiden kan du rösta på Tapetorkestern här.
Gick och jobbade idag efter två dagars nytt parasitangrepp. Förstod precis ingenting av vad folk sa till mig eller vad jag skulle göra, så det var långsamma timmar tills jag fick gå hem och äta kladdkaka. Kladdkaka är den ultimata kosten efter magsjuka, enligt alla dietister. Om man får ett för lågt kakaointag kan man ramla ner i depression och utmärgling och det är opassande till fredagsmyset.
På jobbet visades film med Jennifer Lopez. Anledningen till detta är för mig höljt i dunkel, eftersom jag själv var för dunkel för att fråga och bara glodde med. Filmen handlade om Jennifer Lopez som blir med barn och är rädd för att hennes kille ska ogilla att hennes rumpa blir lite mindre perfekt när hon är i sjunde månaden. Jennifer Lopez går upp noll gram på resten av kroppen, men hennes mage blir en perfekt kula som en massa fina designermammaklänningar passar vansinnigt perfekt på.
För att inte ungdomar som ser filmen ska tro att alla blir supersnygga av att vara gravida visas en ful kvinna som också är på smällen. Den fula kvinnans förlossning är en orgie i groteskeri och fuldom och äckel rakt igenom. Så går det, ungdomar, om ni inte ser ut som Jennifer Lopez, säger filmen.
När Jennifer Lopez och hennes perfekta rumpa ska föda barn är det såklart ingen läskig fulförlossning, inte. Fast Jennifer Lopez blir lite strulig i håret och ropar rakt ut litegrann. Sådär som vackra kvinnor gör. Och när barnen är nyfödda är Jennifer Lopez tjusig som en sommardröm och sminkad intill perfektion, utan sådana där trötthetsrynkor som fula småbarnsföräldrar får, och dessutom rejält fin i håret, för vackra förstföderskor sover dessutom bra och har råd med en privat sminkös.
Jag skrek åt hela publiken att vi tillsammans skulle elda upp filmduken och så slet jag ut DVD:n ur spelaren och allting kan gå itu men en DVD med Jennifer Lopez kan gå i tusen bitar och så trädde jag jättekondomer över huvudet på alla som var där och tvingade dem att lova att aldrig aldrig aldrig skaffa barn.
Hade jag gjort, om jag inte själv vore så trött efter att vara ständigt havande med en miljard vattenparasiter.
