Tapetorkestern

Sängen går inte att lägga sig i. Jag skulle bara kolla vad som fanns i en pytteliten låda, för att kanske slänga lite skrot inför flytten. Istället radade jag upp allting jag hittade i den lilla lådan på täcket. Det är mycket som får plats i en liten, liten låda.

Födelsedagskort, tändstickor, en mycket liten fotoram, en skum påse, en ännu skummare börs, mera tändstickor, skisspennor och skissblock (i tre år har jag letat!), två tomma glasögonfodral, vattenfärger som jag fick när jag gick i lågstadiet samt en sådan där spågrej.

Jag vet inte vad den heter, men man viker den på något trollerivis och stoppar in fingrarna under flikarna och vecklar hörnen mot varandra alltmedan den man spår säger ett nummer. Sedan får den spådda peka på en flik och vika upp den. Där står det till exempel vem man ska gifta sig med.

Min spågrej har Annikan gjort. Det kan inte vara så länge sedan, med tanke på giftasalternativen: Kofi Annan, Bob Hansson, Billy Idol, Billy Bob Thornton, Bob Dylan, Horace Engdahl, Tommy Lee och ... Sverker Å??? Sverker ÅGREN???

Jag har inget minne av att jag spått mig med hjälp av denna, men jag vill bara säga inför vittnen nu att hur det än blir med bröllop för min del så vill jag inte att det blir med Sverker. Jag har en känsla av att han skulle kritisera mina inköp alldeles för mycket.

Det räcker med att jag berättade för Modern idag att jag åt en jordgubbe och då fick veta att det är väldigt dyrt, det. Också.

Precis nu märker jag att jag solat bort hjärnan. Sverker OLOFSSON heter han ju, konsumentaktivistextremisten med soptunnan! Sverker Ågren känner jag inte överhuvudtaget, men Googlar och ser att han bor i Härnösand. Däremot menar ju Annikan såklart Sverker ÅSTRÖM, Sveriges coolaste diplomat.

Han har ibland en orange och en grön socka. Omaka par. Det gillar jag. Han gillar mest herrar, så han kanske inte vill gifta sig med mig ändå.